「难道，我还能重新再来吗？」
课堂完结后，在走到巴士站的路途上，在仍然人来人往的旺角中心位置，我见到一个中年男人坐在地上，低垂着头，拿着一个纸盒——上面写着「欠$17食饭」，以往的我或许会怀疑他是某集团的专业骗子，心软下来的时候也或许会买一点食物轻轻放下，但更多的时候我只是偷瞄一下，心酸了一下就离开——彷佛看不见一样。
但昨天不一样，感受特别深刻，心里觉得特别冲击，刚刚才体验过「瞓街」的角色，不久之前才听到弟兄姊妹觉得「被漠视」的心声，自己又在反思着假若我真的是个露宿者，想要得到些什么呢——是关注还是视而不见就好？姊妹一语道出了我的纠结——「他们彷佛旁若无人，在街上睡得自在，我却做不到。」难道他们已经习惯到一个不再介意别人目光的地步了吗？是真的无所谓吗？抑或，根本没有选择？
然而，此刻，这里就有一个人无声地向世界诉说着一个基本的需求——「我想吃饭」，这里跟刚刚的地下隧道不一样，不少人路过，理会的却不多。是冷漠还是无能为力？
起初我来回踱步，在挣扎要作出什么回应——买一个饭给他？跟他聊一下？究竟他需要什么？我又能为他做些什么？我暗自踌躇，祷告。突然的一刹那，或许是一份触动，不知哪来的勇气，我居然去问他吃了饭没有，也还摸不清楚自己是想要问他想吃什么然后买回来，还是真的有想过要邀请他一起到餐厅吃个饭。与此同时，另一个途人做出后者的决定，还比我抢先一步……
「我欣赏你！」我不假思索向途人脱口说出几个字。
「没关系，我们是应该互相帮忙的。」我庆幸，好心人不多，却不如想像中少。
「胆粗粗」的决定，换来的却是一个有血有肉的故事。他一拐一拐的带我俩走到某餐厅坐下，好心途人关心起他的身体及温饱来，原来，他——张先生，数年前从五楼掉下来，断了脚，伤了脊骨，住了两年医院，做了四次手术，需按时覆诊，却久久没有什么好转，只能吃止痛药，纵有社工帮忙申请住屋，却是无止境的等待，他一星期有两次有免费饭吃，有慈善机构派的，也有教会派的，其他日子怎么办？我也不知道。好心途人最后以朋友在附近等待为由，放下一百元离去，剩下我们两个——在十五分钟前还是素未谋面的两个人。
「这里的蕃茄汤煮得不好吃，我煮的还比他好……我以前是做厨师的，也做过跟车。」
这些工作，现在还能做吗？
「政府的援助实在不够，又要租房子又要吃饭，租一个小小的单位已经要三千多块，你说，吃饭好还是有住的地方好？」
「吃饭吧？」
「我就宁愿要住的地方了！……」
难道是因为飘泊得累了，想要一个安身之所吗？
「……我之前在天桥下已经被人偷了两袋衣服！」
「我什么也不怕，死也不怕，我以为那时我会死去的，我倒想那时候死去，只是我不舍得……我还有一个儿子两个女儿，他们跟妈妈住，因为一些原因我没有跟他们在一起……」
铁汉子的背后，也不过是一颗柔软的心罢了？
「其实我已经坐了几次监，还有什么事我还没有经历过？ 现在又有两条裤—— 一条被警察屈，另一条因为我老婆，她被人打，所以我打那个人……十五及十七号我还要上警署……」
（笔按：原来「裤」是指被起诉的意思。听毕我居然问他监狱里的生活会否像电视里的可怕，我想，在他眼中我该是个入世未深的「豆丁」……）
这个故事，原来没有起初听起来的简单……
「你有后悔过吗？」
「我有两个遗憾。第一是后悔娶了这个老婆……我恨她；第二个，我不方便说……」
我也没有再问下去了……
「我可以跟你一起祷告吗？」
「好。嗯，我早就知道了，你们这些基督徒，最喜欢替人祈祷的了……」
「你觉得祷告怎么样？」
「我觉得很多馀，这不过让心灵好过一点罢了……但是我也明白你们。」
「……我觉得在我面前的是一片黑暗，我相信命运，其实这个世界很虚幻、不真实……」
「……难道，我还能重新再来吗？」
忘记是什么让他道出这样的一个个感慨，这句说话却一直烙刻在我的心上。
贫穷、肚子饿或许不那么可怕，可怕的是生命再没有任何目的、盼望；身体的残缺或许不那么可怕，可怕的是它在不知不觉中蚕食人的意志……难道，这是分享时所听到的「没有灵魂的躯殻」吗？
「待会你会去哪？」
「我也不知道……」他一脸茫然，彷佛对前路亦然。
离别前，信心常常飘忽不定的我，第一次如此坚定的对他说:「或许我很无知什么也不知道，但有一件事是我确定的—就是耶稣爱你。」说毕，我也不禁问自己，如果我是他，在近乎行尸走肉、一日复一日的「生活」中，还能相信那「看不到的爱」吗？
脑袋充斥着零碎片段、思绪，心中在交战，彷佛憋着一口气。
记得在「瞓街」体验时，脑子放着空，心中想着自己不擅长思考，也不知自己在学到些着么，祷告能领会、明白更多。
原来，所有自己个人的问题、软弱与那些真正、实在的需要拼在一起时，根本算不上什么。我不禁问自己，既然个人的问题、欲望是永无止境，什么时候我能真正放下自己、走出框框，看到自己于那幅更大的图画中的角色？我常常为寻觅自己在世界中的定位着急，原来，答案真的从来都不重要，更紧要的是在生活的瞬间中能思忆到神，并寻求能与他同行……那是我毕生需要学习、被转化的功课。
我没有一个清洁的心，不能坦然面对自己彷佛出于善意的举动中夹杂着点点的沾沾自喜，彷佛我做了点什么——即使那根本不代表些什么。原来，我并不像天使、德兰修女般单纯，为着上帝的荣耀将自己完全奉献去爱眼前的人，我却也不单单为满足自己、赚取别人的赞赏而作，我充其量只是在中间，挣扎着，做那一刻我所能作的事，却仍盼望着，能更体贴神的心。原来，他不是一个专业骗子（至少我这样认为），却也不是个天生不幸的悲剧主角，或许，他跟我一样，都有着实实在在的挣扎，只是，在不幸与自由中，他选择了看似不能逆转的决定。
那么一刻，我找到了让我稍稍安然的思想落脚点。
「难道，我还能重新再来吗？……」他呢？
（图文由新福事工协会关怀贫穷学校提供。作者曾参与关怀贫穷学校慈心义仆关怀贫穷义工训练历程，参与体验贫穷活动。标题为编者所拟。）
（http://christiantimes.org.hk，时代论坛时代讲场，2016.7.27）
