「你的肚脐如圆杯，不缺调和的酒；你的腰如一堆麦子，周围有百合花。你的两乳好像一对小鹿，就是母鹿双生的。……女子说：为我的良人下咽舒畅，流入睡觉人的嘴中。……我们早晨起来往葡萄园去看看葡萄发芽开花没有，石榴放蕊没有；我在那里要将我的爱情给你。……」
这段对性大胆又诗意的描述，出自圣经的雅歌——就是那个常被视为神权、父权的最高权力机关基督教的圣经。
如果你用心看完雅歌，你会发现：圣经不但没有把性视为污秽或罪恶；相反，性是极美好的。那为什么到了廿一世纪，基督教依然主张贞洁，提倡「婚前守贞」、「性爱只能在婚姻中进行」？
近日在不少评论文章多次读到「情欲自主」一词，我想这个词汇本身就解释了基督教上述对情欲看似矛盾的观念：情欲难自主，不但是因为教会、国家机器和论述、传统建制总是占有情欲诠释权，更因为情欲本身就难以由当事人自主。
恋爱过的人或多或少有以下经验：拖了手，就想拥抱；拥抱过后，就想亲咀。这本是正常不过的反应，当然不是罪。但如果你对爱侣是认真的，在进行以上行为时，应会想过「对方是否喜欢这样？」、「我们的关系是否到这个地步？」、「现在是适合的场合时间吗？」等问题。你更会明白当中要付出多少意志、勇气，才能在这场情欲角力中作出恰当判断。情欲自主就是一个需要当事人在意志、信任、尊重、体谅、欲望、爱慕之间作出平衡的人性战场。也许有人觉得说难不难，我倒觉得是说易不易。
人为什么是人？因为人有自制能力。有了自制力，才能选择，才有尊严。我们尽可推倒一切建制规範，解放情欲诠释；然而我们在情欲本身面前，是否能次次因时制宜地说是就是，说不是就不是？
那么，提倡「婚前守贞」，「性爱只能在婚姻关系中进行」，又是否解决情欲「不由自主」的「一刀切」好方法？
坦白说，在圣经的历史背景下，上述两种方法是较易实行的。那时人们十多岁便结婚，生理开始成熟时便有了配偶，要解决性需要比较容易。但现代人往往三十岁过后才结婚；由发育完成到成家立室，中间可能要守十多年童贞，似乎有点匪夷所思。而且古时人社交圈子小，一生中没认识多少个异性，婚外情的可能也就相对地低，不似现代社会，男女都有自己的兴趣事业，每天都在交朋结友，随时会遇上一个条件比自己配偶优秀的。
那么，是否圣经这两项教导已不合时宜？那应先了解婚姻的本质。相信凡认真恋爱的人都同意：一段长久的关系，就像任何一项伟大工程，参与其中的人必须苦心经营，在过程中有妥协、迁就、坚持；而婚姻，更可能要到了人生尽头才「完成任务」。这不是容易的工作，也不能每天埋单评估成效，而是一生中日复日的付出与接收。已婚人士可说每一天都面对爱的挑战，包括恋爱本身的排他性；真心爱一个人，自然会一心一意爱护对方，也希望对方对自己专一，这是恋爱的本质。如果我们相信性爱合一，而婚姻应建基于爱的话，就会明白「性爱只能在婚姻中进行」的意义，因为那恰好证明了人的「自主性」：「攻克己身，叫身服我」（林前四27）。
也许有人提议：把性从爱中抽离，纯粹享受性的欢愉，不用付出爱的责任，不就成了吗？那就回到本文第五段的问题：情欲自主，到底是说难不难，还是说易不易？
盲目的终生配偶制会可能引致悲剧；如果婚姻中有暴力，有人因不愉快的婚姻身心受创，应先以人身安全为考虑。但这不代表我们应走到另一个极端，完全否决婚姻的意义。在迟婚与男女都交游广阔的现代社会中，如果有人在婚恋过程中半途放弃，或不慎作出错误决定，或做了一些「不由自主」的事，那也不过证明了他/她也是凡人。基督徒不是圣人。恰恰相反，基督徒是比任何人都清楚自己的软弱、罪性的一群。「立志为善由得我，行出来由不得我」（罗七18），这是每个对成长有反省的人都经历过的。在漫长路途上，任何人都可能跌倒，当事人应尽力站起来，旁人也应扶他一把，而不是群起围攻，这就是人生的写照。
