「你的肚臍如圓杯，不缺調和的酒；你的腰如一堆麥子，周圍有百合花。你的兩乳好像一對小鹿，就是母鹿雙生的。……女子說：為我的良人下咽舒暢，流入睡覺人的嘴中。……我們早晨起來往葡萄園去看看葡萄發芽開花沒有，石榴放蕊沒有；我在那裡要將我的愛情給你。……」
這段對性大膽又詩意的描述，出自聖經的雅歌——就是那個常被視為神權、父權的最高權力機關基督教的聖經。
如果你用心看完雅歌，你會發現：聖經不但沒有把性視為污穢或罪惡；相反，性是極美好的。那為甚麼到了廿一世紀，基督教依然主張貞潔，提倡「婚前守貞」、「性愛只能在婚姻中進行」？
近日在不少評論文章多次讀到「情慾自主」一詞，我想這個詞彙本身就解釋了基督教上述對情慾看似矛盾的觀念：情慾難自主，不但是因為教會、國家機器和論述、傳統建制總是佔有情慾詮釋權，更因為情慾本身就難以由當事人自主。
戀愛過的人或多或少有以下經驗：拖了手，就想擁抱；擁抱過後，就想親咀。這本是正常不過的反應，當然不是罪。但如果你對愛侶是認真的，在進行以上行為時，應會想過「對方是否喜歡這樣？」、「我們的關係是否到這個地步？」、「現在是適合的場合時間嗎？」等問題。你更會明白當中要付出多少意志、勇氣，才能在這場情慾角力中作出恰當判斷。情慾自主就是一個需要當事人在意志、信任、尊重、體諒、慾望、愛慕之間作出平衡的人性戰場。也許有人覺得說難不難，我倒覺得是說易不易。
人為甚麼是人？因為人有自制能力。有了自制力，才能選擇，才有尊嚴。我們盡可推倒一切建制規範，解放情慾詮釋；然而我們在情慾本身面前，是否能次次因時制宜地說是就是，說不是就不是？
那麼，提倡「婚前守貞」，「性愛只能在婚姻關係中進行」，又是否解決情慾「不由自主」的「一刀切」好方法？
坦白說，在聖經的歷史背景下，上述兩種方法是較易實行的。那時人們十多歲便結婚，生理開始成熟時便有了配偶，要解決性需要比較容易。但現代人往往三十歲過後才結婚；由發育完成到成家立室，中間可能要守十多年童貞，似乎有點匪夷所思。而且古時人社交圈子小，一生中沒認識多少個異性，婚外情的可能也就相對地低，不似現代社會，男女都有自己的興趣事業，每天都在交朋結友，隨時會遇上一個條件比自己配偶優秀的。
那麼，是否聖經這兩項教導已不合時宜？那應先了解婚姻的本質。相信凡認真戀愛的人都同意：一段長久的關係，就像任何一項偉大工程，參與其中的人必須苦心經營，在過程中有妥協、遷就、堅持；而婚姻，更可能要到了人生盡頭才「完成任務」。這不是容易的工作，也不能每天埋單評估成效，而是一生中日復日的付出與接收。已婚人士可說每一天都面對愛的挑戰，包括戀愛本身的排他性；真心愛一個人，自然會一心一意愛護對方，也希望對方對自己專一，這是戀愛的本質。如果我們相信性愛合一，而婚姻應建基於愛的話，就會明白「性愛只能在婚姻中進行」的意義，因為那恰好證明了人的「自主性」：「攻克己身，叫身服我」（林前四27）。
也許有人提議：把性從愛中抽離，純粹享受性的歡愉，不用付出愛的責任，不就成了嗎？那就回到本文第五段的問題：情慾自主，到底是說難不難，還是說易不易？
盲目的終生配偶制會可能引致悲劇；如果婚姻中有暴力，有人因不愉快的婚姻身心受創，應先以人身安全為考慮。但這不代表我們應走到另一個極端，完全否決婚姻的意義。在遲婚與男女都交遊廣闊的現代社會中，如果有人在婚戀過程中半途放棄，或不慎作出錯誤決定，或做了一些「不由自主」的事，那也不過證明了他/她也是凡人。基督徒不是聖人。恰恰相反，基督徒是比任何人都清楚自己的軟弱、罪性的一群。「立志為善由得我，行出來由不得我」（羅七18），這是每個對成長有反省的人都經歷過的。在漫長路途上，任何人都可能跌倒，當事人應盡力站起來，旁人也應扶他一把，而不是群起圍攻，這就是人生的寫照。
