最近岑建勋与谢宁宣布离婚的消息，成为了娱乐版的热门新闻，由于他们皆为基督徒，而且曾经拍过一齣以婚姻见证上帝的见证片集，这则八挂新闻罕有地成为基督教界的议题。
笔者相信大部分的基督徒都会对这个消息感到不安：为什么好好的一对基督徒夫妇，而且是一对曾于婚姻关系中经历上帝恩典的璧人，如今也会走上离婚这条路？根据报刊报道，他们二人之所以离婚，是因为他们失去了「做情人的感觉」。陈秀芬医生根据她在精神科的临床经验，以及Patricia Love的理论，指出情趣的培养是婚姻关系中不可或缺的（第九四八期众议园）。
笔者纵然是一个没有情趣的人，亦不敢否定情趣在婚姻中的重要性。可是，若有人以为培养情趣，或是重拾爱情的感觉便可以解决当代社会的婚姻问题，这却是妄想。
爱情真的那么重要吗？
爱情是婚姻的必要条件，浪漫而有情趣的恋爱才会带来幸福，在当代人眼中属理所当然。可是这一套「绝对真理」，却是近几百年的产物。对于大部分的古代人来说，「爱情」是陌生的概念，将婚姻与爱情扯上关系更是匪夷所思。诚然，古代人并不乏歌颂爱情的诗词歌赋，可是他们倾慕的对象，大都是配偶、已订婚的对象，或是因病因事离开了的配偶，这些爱情与当代「偶然一天于茫茫人海遇上你」的那种恋爱，根本风马牛不相及，只有位于社会最上层的人，才会像现代人那般谈恋爱。即或如此，他们很少会将爱情与婚姻混为一谈，比如说欧洲社会一些比较早期的爱情故事，绝大部都是发生在贵族及其情妇之间。
这样，我们便不应预先假设爱情式「爱的感觉」的正当性。我们必须要问一个问题：为什么西方贵族的那种「浪漫式」（Romantic）爱情会在近几百年普及化，并且会与婚姻扯上关系。
浪漫式爱情的普及化，乃是近几百年爱情小说兴起的结果，随着识字率不断提高，以及印刷工业的发展，浪漫式的爱情亦随着爱情小说的推广而变得广为人知。可是，我们还是要问：为何爱情小说会愈来愈受欢迎？为何大众会喜欢，以至采纳了这些小说描述的浪漫式爱情？这样我们便需要了解近几百年社会的演变。
古代的社会乃是农村社会，那时农村对大部分人来说就是世界的全部，他们很少离开自己的小世界──每天来回数百公里乃是不少当代通勤者（Commuter）之家常便饭，可是对于古代人来说，离门一百公里便等于要永远离乡别井了。是以，他们很容易便可以对这小世界的事物感到熟悉。那社会是一个熟悉的共同体（Gemeinschaft）。可是，随着资本主义经济的进一步发展，农村开始进行圈地，令不人农民变成了多馀的劳动力，这样，不少农民便需要走进城市找机会，大量的人口从广阔的乡土走进挤迫的城市，再没有人能够对所有邻居感到熟悉。城市工业生产的需要，一方面加强了人口的流动性，另一方面工序亦由乡里间的互相照应改变为机械式的分工合作。
这样，现代人的世界并没有太多熟悉的人。他们身处的，乃是一个由陌生人环绕的世界（Gesellschaft）。在这种异化（Alienated）的环境中，现代人产生了两个互相的诉求：一方面他们希望能展现其独特性，使他不致为人海所掩没；另一方面又希望有人能毫无保留地接纳及欣赏他们。唯有浪漫式爱情里的大情人，才能满足到这种不可能的要求：唯有在茫茫人海人遇到那特别的他／她，方能令现代人的灵魂找到安息之处。
浪漫爱情＋消费主义＝婚姻毒药
有人认为当代离婚率的上升，主要是女性地位提高的后果。诚然，女权日益受到肯定，令不少女性可以摆脱借婚姻之名而进行的奴役。可是，这个解释是不全面的，即使是一直地位都较高的男性，亦有愈来愈倾向离婚的趋势。笔者认为有另一个因素促成了此一社会现象：当代人对婚姻存有不切实际的期望。
浪漫式爱情的观念，本身就存在着结构性的限制。将这套观念套用在婚姻关系上，也必然会出现问题。这套观念的问题在于把一切的盼望放在一个独特的人身上，而同时亦希望这个人可以解决生命中的所有问题。可是，有谁能承担这个重任呢？在异化的社会中，每一个现代人都有大量问题要向另一半倾诉，要另一半提供支援。可是，现代人的另一半不也是同受着异化之苦，同样希望有另一半的支持吗？双方都对对方有如此高的要求，婚姻关系又哪能不出问题？
更坏的是，消费者文化（Consumer Culture）的出现，令期望过高的问题雪上加霜。一方面，消费者文化强调选择，而且是无痛的选择。鸡肋食之无味吗？当代的商店不会要求顾客整只鸡一起买：顾客可以只买鸡翼、只买鸡髀、什至可以要求无骨。除此以外，消费乃是一再魅化（Re-enchantment）的过程，是一个渴望──消费──再渴望的恶性循环。没有商品是可以耐用的：商品拥有了，便会逐渐失效。届时，又要再购入新的商品，以满足那不会磨灭的欲望。
消费者文化早已走出商场，亦脱离了经济的範畴，强调自由选择的新自由主义之所向披靡，令全球政治大吹右风，消费者文化可谓功不可没。那么，婚姻亦很难不受其影响。
若婚姻及爱情受到消费者主义的影响，又会如何？要是一段关系不如人意，消费者并不会想到去修补：为何不去选择新的关系呢？当新的欲望、新的要求出现，重新选择乃是消费者必要考虑。可是，以消费的角度去看婚姻，却决定会悲剧收场。婚姻生活不就是日常生活吗？柴米油盐的烦恼，哪有可能无痛，哪有可能不沉闷？要配偶像商品那般提供不断的感官刺激，这个恐怕不是靠培养感情可以做到。
令情况更坏的是，透过不断购物表达心意，正是当代广告的重要主张。当广告论及恋爱时，亦会以初恋及热恋中的情侣为主角：无他，这正是双方皆不断地替对方表达心意的阶段，亦是消费的高峰期。这样，当代人便得到一个危险的信息：爱就是不断的提供惊喜，不断的向对方送上礼物。老夫老妻，或是细水长流的感情，并不是广告要称颂的对象，那么，当一段关系已熟悉得不能再有昔日的惊喜，那当代人便会希望重拾初恋的感觉，并期望可以有选择的机会。
总结
我们若了解到当代婚姻爱情观的来龙去脉，便会发现所有「惊天动地」的离异事件，根本并无特别之处。当代人的婚姻爱情观，是在无情社会中自相矛盾的产物，这一切均令当代婚姻如被咒诅，其失败亦是近乎必然的结果。
这一切均不是靠一些心理治疗，或是靠培养感情可以解决的。对治疗、辅导及调情的盲目信赖，只能增加不切实际的期望。值得一提的是，当代一些企图挽救婚姻危机的教导，比如说要夫妇在上帝中彼此相爱，在实行上很可能会适得其反。这不是要否定上帝爱的能力，而是因为当夫妻二人均对爱有错误的理解，他们根本就没有可能彼此相爱。
那样，我们又可以做些什么呢？我们要叫当代人不要将所有的鸡蛋放在同一个篮子中。婚姻不是人生的归宿，亦不是生命中不可或缺的一部分，我们必需要在婚姻以外，去寻找支援的途径。我们能否令陌生人的社会变得不那样陌生呢？我们能否替被异化的当代人充权（Empowerment），让他们可以建立互相守望的社会网络，以至是一个有凝聚力的公民社会？当代人是不是该在婚姻以外寻找自我实践的机会？这不是说我们不再重视婚姻，而是要重新釐定婚姻的角色，令婚姻不用承受过于它的能承受的压力。
这正是当代婚姻问题吊诡之处：要解决婚姻，必要先放下对婚姻的期望。唯有放下婚姻，回归社会，婚姻制度才有希望。「没有社会，只有个人及家庭」这类「维护家庭价值」的老套说话，是时候要抛进垃圾桶了。
