【时代论坛讯】教会常强调信、望、爱等积极正面的信息，却少有探讨如何和哀伤及丧亲者同行，与他们一同面对、处理哀伤。早前，在「被剥夺的悲伤」讲座中，两位讲者均提及社会对哀伤程度的刻板定型，无意中剥削了人的哀伤之权，并建议借安息礼和追思行为去纾缓悲痛情绪。
不被承认的关系和位份使哀伤被剥夺
全人生命教育学会会长、「完美句号」基金执行董事吴思源提到，在某类案例中，丧亲者感悲伤的权利容易「被剥夺」，例如：胎儿夭折；亲人死于自己疏忽所造成的意外；亲人猝死或自杀，而事前自己一直不察觉有异样。在这些情况下，丧亲者会责怪自己没尽责保护逝者，觉得不配感到哀伤；亦因满心愧疚，觉得此事难以告知身边人，以致未能寻求到合切的安慰，哀伤不被理解、盛载、被遏抑。
另外，他提到有些人则因其身份未被社会认可，以致哀伤容易被忽视，如身为逝者生前的同性伴侣，或是「无名无份」的伴侣如前配偶、第三者等。他们在社会中「没有恰当的位置表达哀伤」。
曾任全人生命教育学会会长的生命教育学者郑汉文博士引用学者Kenneth J. Doka的观点，指出其中3个构成「悲伤被剥夺」的因素，包括：哀伤者与逝者的关系不被社会认可、其失落不被重视，以及哀伤者之位份未被承认。他认为，若丧亲者和逝者的「关系」是社会公认的亲近，例如父母、子女或配偶关系等，丧亲者的失落才会被重视；若逝者仅为丧亲者的亲戚、私生子女或宠物时，因其「关系」不够「亲近」，其哀伤则容易被轻视。
他举例，幼儿、失智长者或情绪病患者的家人或会认为他们不懂得哀伤，故对其隐瞒丧亲一事，剥夺了他们悲伤的权利。他又指，社会不太看重胎死腹中、年老者逝世等的哀伤情绪。
那么，如何与被剥夺哀伤的人同行？郑汉文认为要跟他们同理同悲。他引用Kubler Ross 的「悲伤5阶段」（five stages of grief）指出，要与哀伤的人同渡「否认、愤怒、讨价还价、沮丧、接受」的阶段。惟郑汉文补充，这5个阶段会反覆出现，同行者需让哀伤的人有空间表达真实感受。郑汉文接着引用 David Kessler 的论点，强调「寻找意义」是哀伤者必会经历到的第6个阶段。同时，哀伤者也需要能够盛载自己感受的家人和朋友，跟遭遇相似的人士互相支持，或寻求专业人士的协助，渡过低谷。
借礼仪「将哀伤放在恰当的位置」
吴思源强调，同行者不应刻意释除、减轻、简化「被哀伤者」之哀愁情绪。「哀伤要被承认，要知道哀伤是合情合理的，（感受）得到安顿，才能走出幽谷。」对于丧亲者，吴思源认为可透过不同的礼仪和追思方式安顿他们的情绪。他分享自己为一个失胎主持安息礼拜时，没有用「期盼更好的将来」等说话来安慰那位失胎的母亲；该母亲数年后再次怀孕，向他道谢，认为当时的安息礼对她来说是最大的安慰。由此可见，对丧亲者最大的支持，是当刻「给对方一个合理、舒服的礼仪」，而将来的事，神自然有安排。
吴思源也提议，同行者可以鼓励丧亲者为逝者祈祷；丧亲者也可以为逝者安排一个「神圣的角落」，放置逝者的相片；若逝者是信徒，更可摆放圣经，以作慰借。郑汉文则分享他和太太数年前丧子时，借文字寄情，延续对儿子的爱与思念。郑汉文和吴思源皆认为，比起「信」和「望」，这种用「爱」作根基的疗愈方式最好。
「每人的悲伤也有独特性，没有一个方法能处理所有哀伤。」郑汉文认为，与哀伤被剥夺者、丧亲者同行的方式乃因人而异，没有「定型」。最重要的是将理论付诸实践，以适合他们的方法，与他们「同情共感」。
是次讲座由「完美句号」基金在7月16日，于循道卫理国际礼拜堂举办。
