【時代論壇訊】教會常強調信、望、愛等積極正面的信息，卻少有探討如何和哀傷及喪親者同行，與他們一同面對、處理哀傷。早前，在「被剝奪的悲傷」講座中，兩位講者均提及社會對哀傷程度的刻板定型，無意中剝削了人的哀傷之權，並建議藉安息禮和追思行為去紓緩悲痛情緒。
不被承認的關係和位份使哀傷被剝奪
全人生命教育學會會長、「完美句號」基金執行董事吳思源提到，在某類案例中，喪親者感悲傷的權利容易「被剝奪」，例如：胎兒夭折；親人死於自己疏忽所造成的意外；親人猝死或自殺，而事前自己一直不察覺有異樣。在這些情況下，喪親者會責怪自己沒盡責保護逝者，覺得不配感到哀傷；亦因滿心愧疚，覺得此事難以告知身邊人，以致未能尋求到合切的安慰，哀傷不被理解、盛載、被遏抑。
另外，他提到有些人則因其身份未被社會認可，以致哀傷容易被忽視，如身為逝者生前的同性伴侶，或是「無名無份」的伴侶如前配偶、第三者等。他們在社會中「沒有恰當的位置表達哀傷」。
曾任全人生命教育學會會長的生命教育學者鄭漢文博士引用學者Kenneth J. Doka的觀點，指出其中3個構成「悲傷被剝奪」的因素，包括：哀傷者與逝者的關係不被社會認可、其失落不被重視，以及哀傷者之位份未被承認。他認為，若喪親者和逝者的「關係」是社會公認的親近，例如父母、子女或配偶關係等，喪親者的失落才會被重視；若逝者僅為喪親者的親戚、私生子女或寵物時，因其「關係」不夠「親近」，其哀傷則容易被輕視。
他舉例，幼兒、失智長者或情緒病患者的家人或會認為他們不懂得哀傷，故對其隱瞞喪親一事，剝奪了他們悲傷的權利。他又指，社會不太看重胎死腹中、年老者逝世等的哀傷情緒。
那麼，如何與被剝奪哀傷的人同行？鄭漢文認為要跟他們同理同悲。他引用Kubler Ross 的「悲傷5階段」（five stages of grief）指出，要與哀傷的人同渡「否認、憤怒、討價還價、沮喪、接受」的階段。惟鄭漢文補充，這5個階段會反覆出現，同行者需讓哀傷的人有空間表達真實感受。鄭漢文接著引用 David Kessler 的論點，強調「尋找意義」是哀傷者必會經歷到的第6個階段。同時，哀傷者也需要能夠盛載自己感受的家人和朋友，跟遭遇相似的人士互相支持，或尋求專業人士的協助，渡過低谷。
藉禮儀「將哀傷放在恰當的位置」
吳思源強調，同行者不應刻意釋除、減輕、簡化「被哀傷者」之哀愁情緒。「哀傷要被承認，要知道哀傷是合情合理的，（感受）得到安頓，才能走出幽谷。」對於喪親者，吳思源認為可透過不同的禮儀和追思方式安頓他們的情緒。他分享自己為一個失胎主持安息禮拜時，沒有用「期盼更好的將來」等說話來安慰那位失胎的母親；該母親數年後再次懷孕，向他道謝，認為當時的安息禮對她來說是最大的安慰。由此可見，對喪親者最大的支持，是當刻「給對方一個合理、舒服的禮儀」，而將來的事，神自然有安排。
吳思源也提議，同行者可以鼓勵喪親者為逝者祈禱；喪親者也可以為逝者安排一個「神聖的角落」，放置逝者的相片；若逝者是信徒，更可擺放聖經，以作慰藉。鄭漢文則分享他和太太數年前喪子時，藉文字寄情，延續對兒子的愛與思念。鄭漢文和吳思源皆認為，比起「信」和「望」，這種用「愛」作根基的療癒方式最好。
「每人的悲傷也有獨特性，沒有一個方法能處理所有哀傷。」鄭漢文認為，與哀傷被剝奪者、喪親者同行的方式乃因人而異，沒有「定型」。最重要的是將理論付諸實踐，以適合他們的方法，與他們「同情共感」。
是次講座由「完美句號」基金在7月16日，於循道衛理國際禮拜堂舉辦。
