最近岑建勳與謝寧宣佈離婚的消息，成為了娛樂版的熱門新聞，由於他們皆為基督徒，而且曾經拍過一齣以婚姻見證上帝的見證片集，這則八掛新聞罕有地成為基督教界的議題。
筆者相信大部分的基督徒都會對這個消息感到不安：為甚麼好好的一對基督徒夫婦，而且是一對曾於婚姻關係中經歷上帝恩典的璧人，如今也會走上離婚這條路？根據報刊報道，他們二人之所以離婚，是因為他們失去了「做情人的感覺」。陳秀芬醫生根據她在精神科的臨床經驗，以及Patricia Love的理論，指出情趣的培養是婚姻關係中不可或缺的（第九四八期眾議園）。
筆者縱然是一個沒有情趣的人，亦不敢否定情趣在婚姻中的重要性。可是，若有人以為培養情趣，或是重拾愛情的感覺便可以解決當代社會的婚姻問題，這卻是妄想。
愛情真的那麼重要嗎？
愛情是婚姻的必要條件，浪漫而有情趣的戀愛才會帶來幸福，在當代人眼中屬理所當然。可是這一套「絕對真理」，卻是近幾百年的產物。對於大部分的古代人來說，「愛情」是陌生的概念，將婚姻與愛情扯上關係更是匪夷所思。誠然，古代人並不乏歌頌愛情的詩詞歌賦，可是他們傾慕的對象，大都是配偶、已訂婚的對象，或是因病因事離開了的配偶，這些愛情與當代「偶然一天於茫茫人海遇上你」的那種戀愛，根本風馬牛不相及，只有位於社會最上層的人，才會像現代人那般談戀愛。即或如此，他們很少會將愛情與婚姻混為一談，比如說歐洲社會一些比較早期的愛情故事，絕大部都是發生在貴族及其情婦之間。
這樣，我們便不應預先假設愛情式「愛的感覺」的正當性。我們必須要問一個問題：為甚麼西方貴族的那種「浪漫式」（Romantic）愛情會在近幾百年普及化，並且會與婚姻扯上關係。
浪漫式愛情的普及化，乃是近幾百年愛情小說興起的結果，隨著識字率不斷提高，以及印刷工業的發展，浪漫式的愛情亦隨著愛情小說的推廣而變得廣為人知。可是，我們還是要問：為何愛情小說會愈來愈受歡迎？為何大眾會喜歡，以至採納了這些小說描述的浪漫式愛情？這樣我們便需要瞭解近幾百年社會的演變。
古代的社會乃是農村社會，那時農村對大部分人來說就是世界的全部，他們很少離開自己的小世界──每天來回數百公里乃是不少當代通勤者（Commuter）之家常便飯，可是對於古代人來說，離門一百公里便等於要永遠離鄉別井了。是以，他們很容易便可以對這小世界的事物感到熟悉。那社會是一個熟悉的共同體（Gemeinschaft）。可是，隨著資本主義經濟的進一步發展，農村開始進行圈地，令不人農民變成了多餘的勞動力，這樣，不少農民便需要走進城市找機會，大量的人口從廣闊的鄉土走進擠迫的城市，再沒有人能夠對所有鄰居感到熟悉。城市工業生產的需要，一方面加強了人口的流動性，另一方面工序亦由鄉里間的互相照應改變為機械式的分工合作。
這樣，現代人的世界並沒有太多熟悉的人。他們身處的，乃是一個由陌生人環繞的世界（Gesellschaft）。在這種異化（Alienated）的環境中，現代人產生了兩個互相的訴求：一方面他們希望能展現其獨特性，使他不致為人海所掩沒；另一方面又希望有人能毫無保留地接納及欣賞他們。唯有浪漫式愛情裡的大情人，才能滿足到這種不可能的要求：唯有在茫茫人海人遇到那特別的他／她，方能令現代人的靈魂找到安息之處。
浪漫愛情＋消費主義＝婚姻毒藥
有人認為當代離婚率的上升，主要是女性地位提高的後果。誠然，女權日益受到肯定，令不少女性可以擺脫藉婚姻之名而進行的奴役。可是，這個解釋是不全面的，即使是一直地位都較高的男性，亦有愈來愈傾向離婚的趨勢。筆者認為有另一個因素促成了此一社會現象：當代人對婚姻存有不切實際的期望。
浪漫式愛情的觀念，本身就存在著結構性的限制。將這套觀念套用在婚姻關係上，也必然會出現問題。這套觀念的問題在於把一切的盼望放在一個獨特的人身上，而同時亦希望這個人可以解決生命中的所有問題。可是，有誰能承擔這個重任呢？在異化的社會中，每一個現代人都有大量問題要向另一半傾訴，要另一半提供支援。可是，現代人的另一半不也是同受著異化之苦，同樣希望有另一半的支持嗎？雙方都對對方有如此高的要求，婚姻關係又哪能不出問題？
更壞的是，消費者文化（Consumer Culture）的出現，令期望過高的問題雪上加霜。一方面，消費者文化強調選擇，而且是無痛的選擇。雞肋食之無味嗎？當代的商店不會要求顧客整隻雞一起買：顧客可以只買雞翼、只買雞髀、甚至可以要求無骨。除此以外，消費乃是一再魅化（Re-enchantment）的過程，是一個渴望──消費──再渴望的惡性循環。沒有商品是可以耐用的：商品擁有了，便會逐漸失效。屆時，又要再購入新的商品，以滿足那不會磨滅的慾望。
消費者文化早已走出商場，亦脫離了經濟的範疇，強調自由選擇的新自由主義之所向披靡，令全球政治大吹右風，消費者文化可謂功不可沒。那麼，婚姻亦很難不受其影響。
若婚姻及愛情受到消費者主義的影響，又會如何？要是一段關係不如人意，消費者並不會想到去修補：為何不去選擇新的關係呢？當新的慾望、新的要求出現，重新選擇乃是消費者必要考慮。可是，以消費的角度去看婚姻，卻決定會悲劇收場。婚姻生活不就是日常生活嗎？柴米油鹽的煩惱，哪有可能無痛，哪有可能不沉悶？要配偶像商品那般提供不斷的感官刺激，這個恐怕不是靠培養感情可以做到。
令情況更壞的是，透過不斷購物表達心意，正是當代廣告的重要主張。當廣告論及戀愛時，亦會以初戀及熱戀中的情侶為主角：無他，這正是雙方皆不斷地替對方表達心意的階段，亦是消費的高峰期。這樣，當代人便得到一個危險的信息：愛就是不斷的提供驚喜，不斷的向對方送上禮物。老夫老妻，或是細水長流的感情，並不是廣告要稱頌的對象，那麼，當一段關係已熟悉得不能再有昔日的驚喜，那當代人便會希望重拾初戀的感覺，並期望可以有選擇的機會。
總結
我們若了解到當代婚姻愛情觀的來龍去脈，便會發現所有「驚天動地」的離異事件，根本並無特別之處。當代人的婚姻愛情觀，是在無情社會中自相矛盾的產物，這一切均令當代婚姻如被咒詛，其失敗亦是近乎必然的結果。
這一切均不是靠一些心理治療，或是靠培養感情可以解決的。對治療、輔導及調情的盲目信賴，只能增加不切實際的期望。值得一提的是，當代一些企圖挽救婚姻危機的教導，比如說要夫婦在上帝中彼此相愛，在實行上很可能會適得其反。這不是要否定上帝愛的能力，而是因為當夫妻二人均對愛有錯誤的理解，他們根本就沒有可能彼此相愛。
那樣，我們又可以做些甚麼呢？我們要叫當代人不要將所有的雞蛋放在同一個籃子中。婚姻不是人生的歸宿，亦不是生命中不可或缺的一部分，我們必需要在婚姻以外，去尋找支援的途徑。我們能否令陌生人的社會變得不那樣陌生呢？我們能否替被異化的當代人充權（Empowerment），讓他們可以建立互相守望的社會網絡，以至是一個有凝聚力的公民社會？當代人是不是該在婚姻以外尋找自我實踐的機會？這不是說我們不再重視婚姻，而是要重新釐定婚姻的角色，令婚姻不用承受過於它的能承受的壓力。
這正是當代婚姻問題弔詭之處：要解決婚姻，必要先放下對婚姻的期望。唯有放下婚姻，回歸社會，婚姻制度才有希望。「沒有社會，只有個人及家庭」這類「維護家庭價值」的老套說話，是時候要拋進垃圾桶了。
