每逢母親節和父親節主日，也會有教會的主日講道集中表揚母愛和父愛的偉大，並以父母的愛類比上帝的愛。這種說法表面上有一定的聖經根據。例如以賽亞書四十九章15節便這樣描述上帝對祂的子民的愛：「婦人焉能忘記她吃奶的嬰孩，不憐恤她所生的兒子？即或有忘記的，我卻不忘記你。」有些講員言之鑿鑿地總結，世間上絕大部分父母也是愛疼子女的，子女應以感激和孝順的態度來回報父母。若然為人子女者與父母關係疏離，他們須警惕犯下惹上帝所憎惡的罪。然而，這樣的詮釋反映了講員對現實世界明顯認識不足。
現實上，很多由原生家庭造成的負面影響，是當事人在成長過程中難以迴避的。當中，有些負面影響是父母沒法預計和控制的，例如父母其中一方或雙方因意外無法工作，甚或離世、子女出生後患上罕見的遺傳病等。在那些情況下，父母對子女的負面影響有因果關係，但把主要的道德責任歸咎於他們有較大爭議性。不過，有些父母對子女造成傷害是難以撇清道德責任的（不管他們是否有意圖或預計到事態的發展），例如沒有謹慎擇偶、選擇生育時沒深思熟慮、沒有承擔教養責任或管教時沒好好管理自己的情緒，把脾氣不合理地發泄在孩子身上等。筆者撰寫這篇文章並非旨在爭論一個人在雙親家庭還是單親家庭長大會遇到更多問題。不論在雙親家庭還是單親家庭長大，也可能會遇到無法迴避的家庭難題。
親子關係的理想與現實
這樣說，也許會引起不少父母讀者的不滿。他們覺得自己所做的一切無非為了子女著想，但自己愈是著緊關心自己的子女，子女愈覺得煩厭，並且疏遠他們。他們甚至因此批評自己的子女叛逆和不領情。然而，台大心理系教授葉光輝指出1，很多父母（不自覺）的情感勒索和道德勒索行為，往往是親子關係衝突的源頭。在親子關係上，情感勒索和道德勒索的意思是，為人父母者以自己過往為子女的付出和犧牲來要求子女按照他們的意願行事（不論他們的要求本身是否合理），否則就是不孝和沒有感激他們的撫養。有網絡統計指出，一些常見的親情慣用情緒勒索金句包括：「爸媽不會害你，我是為你好」、「做人要懂得孝順，你這不孝子」、「養你這麼大，白養了」、「長大了就翅膀硬了」、「早知道不要生你」等。固然，這個世上不乏令人髮指的不肖子女，但與此同時，不少父母在日常言語間（不經意）傷害了子女，是子女希望疏遠他們的其中一個常見原因2。此外，有些父母吸收資訊方式出現不同形式的偏差，他們的好心提醒，其實是不斷地把自己的各種偏見加諸在子女身上，讓他們感到不勝其煩3。
值得一提的是，情感勒索和道德勒索的行為亦可出現於「老師──學生」、「教會領袖──平信徒」、「上司──下屬」和伴侶等關係。那些行為是自私的控制慾和佔有慾所驅使的。無論如何，整體而言，親子形式的情緒和道德勒索對一個人的負面影響始終是最深遠的。從子女的角度而言，處理與父母的關係就像盲婚啞嫁，誰是自己的父母，根本沒有選擇的餘地。他們的性格、價值觀和生活（衞生）習慣，也不是輕易改變得了的。只有相對幸運的人，才可以出生及成長於較開明的家庭。
若然為人子女者未有獨立自主的能力，他們可以選擇的空間非常有限。父母除了可以情感勒索和道德勒索他們外，還可以對他們施予實際的懲罰，例如不給予任何零用錢和暫停供應他們日常飲食所需，直至他們願意屈從為止。在這個情況下，除非為人子女者選擇離家出走，否則也只能乖乖就範，順從父母的意願行事。即使是有獨立自主能力的人，也很容易受到父母的情感勒索和道德勒索。有些報道和網絡平台談論到4，現今愈來愈多成年子女希望搬離父母的居所，當中有些人認為當今年輕一代孝順和照顧父母的意識愈來愈薄弱，但也有些言論認為5，兩代人生活習慣和價值觀本身存有不少差異，加上父母（不經意）干涉、嘮叨和批評太多，讓已成年的子女吃不消。筆者相信，當中有不少為人父母者也有為子女好的主觀願望，但他們「養兒一百歲，長憂九十九」的意念，有時成為了過多干預和控制子女的源頭。
事實上，不論富有家庭還是基層家庭，也有不懂與子女相處和／或尊重子女意願的父母。傳統保守的家長大多不會就他們對待子女的方式出問題有任何反省，逞論致歉，他們只會責怪子女回應他們的方式不孝順6。亦有些父母頑固地相信，若非自己的教導正確，子女便不能成材，但若然子女沒有因他們的教導而變得更好，那只是他們「不懂事、沒出息」的問題。另外，有些父母為免因子女未達自己的期望而令自己感到丟架，於是愈趨加緊以固有的方式「教育」子女。再者，有些自尊心較重的父母會因為子女在某些事情上不願順從他們的心意而感到尊嚴受損，因而在其他事情上加強對子女的微觀管理以樹立權威。亦有些父母不肯面對自身的問題，卻不時以教訓子女來轉移視線，藉此提升自己的優越感。更有些父母不自覺地嫉妒子女7在沒聽從他們的意見的情況下，仍看似比他們命運好，於是愈容易以尖酸刻薄的言詞來挑剔子女。也許這樣說會讓不少讀者大吃一驚，但上述現象也是由專業心理學家或心理諮詢師指出的。當然，問題父母之中，不是每個人也同時犯了上述的問題，但只要他們有部分相關的特徵，已足以為子女帶來不少麻煩。尤有甚者，有些為人父母的長輩不僅對自己的子女諸多微觀管理和控制，而且積極以自己的價值觀去干涉後輩親戚的家事（即是近年常被提及的「麻煩親戚」8），為別人帶來莫大的煩惱。
家庭事難審？其實難在……
若然父母不可理喻的問題棘手起來，可以比很多其他問題更煩惱，原因是：
一、有些父母的性格較抗拒接受新事物和別人的意見。他們認為自己是父母，子女便有義務聽從自己的說話。若然告訴他們與子女的相處方式存有明顯問題，他們很可能會有很大的情緒反應，例如表示「我們教子女有我們自己的方式，外人不宜插手我們的家事！」也就是說，不論受害者和／或他人如何協助受害者據理力爭，也無法改變那些父母頑固的傳統思想態度。他們堅稱，自己對子女的付出和犧牲了很多時間和金錢，子女對他們有虧欠，理應以他們定義的「孝順」方式對待自己。他們一方面可能會強調自己對子女的愛是無條件的，另一方面，若然他們的子女未能按他們期待的方式行事，他們便會有很多不滿，甚至會對子女大發牢騷，讓子女感覺到他們所謂的「愛」是有附帶條件的。要那些父母接受和承認自己一直以來的做法有問題是很困難的事。
二、其他人過分粗疏地認為「天下無不是的父母」，或即使明白到在現實上存有問題父母，卻未必對受害者面對的現實處境有足夠的了解。比方說，當受害者表示自己受到父母不合理的對待時，他人可能會因資訊不完整而表示：「你的父母看起來為人很友善，理應沒有你所說般難以相處吧！」一個人的公開形象，跟這個人私下與子女相處的真實為人可以有很大的出入。又有些人認為「清官難審家庭事」，介入主持公道可能會落得吃力不討好的下場，因此不願蹚渾水。其實，若然貫徹始終地認為「清官難審家庭事」，那也未必是最壞的事，原因是這種想法也不會一口咬定父母必然是絕對正確，子女必然是絕對錯誤的一方。問題是，有些人一方面提及「清官難審家庭事」來迴避對為人父母者的道德審判，另一方面又會同時提及子女對父母的道德義務。
凡欲人施諸己，亦宜如是施諸人
平心而論，不少基督徒的父母並非是基督徒，信徒子女和非信徒父母之間的價值觀差異，不時是發生關係衝突的源頭。即使是基督徒的家長，也不一定在教養子女方面很出色。不論父母是否相信基督教，也很容易犯上簡單粗疏比較的教育大忌。例如父母指罵子女說：「為何你這樣沒用？你看看你的哥哥／姊姊／同學／鄰居，他／她又聰明又孝順，你一點也不像他／她呢！」傳統的日校老師也會在課堂上公開責罵某些學生：「同學A，你看看同學B吧！同學B品學兼優，不像你那麼令人生氣討厭！」也許涉事的父母和老師的說話是出於焦急教育的對象沒有按他們心目中正確的規範行事，但過往已有不少教育專家指出，這種羞辱性的比較不僅成效存疑，而且還可能出現反效果。教會主日講道的講員、屬靈導師和為人父母的基督徒也有機會不經意地用這種粗疏比較的方式來教育年輕一代。他們說話的字眼或有些差異，但核心的信息就是：「為何你一點也不像耶穌／保羅／約伯／亞伯拉罕／約書亞呢？他們都是信徒的榜樣，你的表現跟他們相比簡直是差天共地！還不快點悔改？」筆者不敢說那種信息是完全錯誤的，但若然接收信息的一方正處於艱難複雜的處境，他們很有可能覺得自己的情況不被充分的理解便受到責怪。
嚴格來說，若然上述粗疏的比較可被接納，接收信息的一方也可以反問教導者：「為何你的言行也不像耶穌呢？耶穌不時在天未亮的時候便儆醒禱告，他和保羅等聖經人物也為了傳福音的緣故而殉道，可不像你苟且偷生又經常犯罪惹怒上帝！」不知原先的教導者聽到這樣的反問會有甚麼想法呢？（正所謂「無論何事，你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人，因為這就是律法和先知的道理。」（太七12）如果你不希望受到這樣的對待，那你為何又要這樣對待人呢？）
大家長下的心理狀況
誠然，筆者不認為任何形式的家長干預在原則上是一無是處的。畢竟，受教對象犯錯是非常普遍的事。有時候，受教對象在自由選擇下會做出錯誤的決定，他們有時可以在錯誤中自我學習成長，有時亦須由他人從旁指引修正錯誤。香港大學哲學博士曾瑞明在《明報月刊》二〇一七年九月號的專欄文章指出，自由主義既反對父母的絕對專制，亦不贊成絕對的放任，否則只是把「自主」的概念黑白二分化。有些人批評縱容理性成熟程度不夠的小孩自己作決定和判斷，會對他們以至整個社會造成災難性的後果，其實是在批評極端的自由主義。如果因極端自由主義的問題而一律否定培養受教對象學習自主作決定的重要性，或因覺得他們是「永遠長不大的小孩」而不斷實踐專制的管教方式，那只是推崇非黑即白的思考方式。當父母和教會的管教愈趨威權，受教對象的心理狀況愈容易不健康9。長期受到威權式管教箝制的受教對象，除了有可能花很長的時間才能療癒心靈的創傷外，亦有較大的機會或明或暗地以嚴厲的批判目光看待教導者的過錯。若然出現前者的情況，受教對象雖然表面上仍不時會委曲求全，但他們內心深處早已陷入糾結痛苦的狀態。若然出現後者的情況，受教對象對教導者的情感則會愈趨疏離，一旦受教對象自覺有條件獨立自主，他們便傾向與教導者割蓆，差別只在於是沉默分離抑或公開地撕破臉皮而已。
面對上述的大家長問題，有些教牧和屬靈導師很快便用屬靈字眼提醒別人應該包容他們的父母。（例如重申十誡中的「當孝敬父母」、哥林多前書十三章7節的「凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。」、以弗所書四章26至27節的「生氣卻不要犯罪，不可含怒到日落，也不可給魔鬼留地步。」或表示「『要愛你們的仇敵，為那逼迫你們的禱告』［太五44-45］，更何況是對待你的親人？『你們若饒恕人的過犯，你們的天父也必饒恕你們； 你們若不饒恕人，你們的天父也必不饒恕你們的過犯。』［太六14-15］），甚或「指責受害者」（例如引述馬太福音七章3-4節的經文：「為甚麼看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有樑木呢？ 你自己眼中有樑木，怎能對你弟兄說『容我去掉你眼中的刺』呢？」然後要求受害者也自我檢討）。
此外，有些講員憶思起已離世的父母時浮現出「子欲養而親不在」的思緒，因此認為別人也理應有這種想法。近年有些評論文章10反映，當子女長期受到父母不合理的對待，很自然會產生一些恨意，他們甚至在父母離世後深深的鬆了一口氣。然而，根據傳統保守的教會教導，對父母萌生不滿大多是離棄上帝的罪惡思想，心理學和倫理學的研究都是人類倚靠自己聰明而棄絕聖經教導的判斷，當中包含很多罪性，受世俗思想「污染」的人必須盡快接受糾正教導和治療，以免其屬靈程度每況愈下。
家庭關係的「冷氣軍師」
可是，以屬靈字眼曉以大義的人，通常也不用跟受害者的父母同住相處，而且不是以父母與子女這種權力不對等的關係相處。筆者二〇二一年一月廿九日在《信報》發表題為〈家庭關係「冷氣軍師」何其多〉11的評論文章便強調這一點。簡言之，他們對受苦者面對的苦難的理解不夠深刻。長期受父母情緒勒索的人，大多比沒有這種煩惱的人面對更大的精神壓力。亦正如網絡作家楊書宜在《換日線》發表題為〈美國心理師：子女毫不虧欠父母，親子關係是段愛的旅程〉12的評論文章所指，儘管子女對父母的不合理對待未必會立即顯露出情緒反應，但這個問題可能會深深地影響他們一輩子。這實非呼籲受害者放下自在便可讓他們輕易放下的。
另外早有其他研究發現，有些子女甚至在長大後會不自覺模仿了父母的不良品行。比方說，有些受體罰教導的孩子會以暴力手段「解決」人際關係的衝突（例如打兄弟姊妹），原因是他們模仿了父母以暴力方式解決問題。又例如，有些孩子在成長過程中發現自己的父母因面子緣故，從不就自己的過犯認錯，他們亦不自覺地仿效父母戴上「完美」的面具13，既不敢犯錯，亦不敢承認自己做錯。也就是說，受原生家庭負面影響的人既是受害者，亦成為了傷害別人的人。
你的父親節，可能是他的受難節
根據聖經的教義，父母也是罪人，他們的婚姻和生育決定也可能包含自私的罪性。我們都明白，世上沒有完美的父母。然而，若然認為這個世界上沒有完美的人，便等同要無條件接納父母的言行，那只是謬誤的二分化思維。若然子女真心接納父母的不足，認為他們在局限下已盡力履行父母的義務，並真心感激他們的付出，那固然是值得尊重的事，但若然子女與父母相處不來，也不一定是他們的錯誤。各位基督徒宜謹記，你的母親節和父親節可能是別人的「受難節」。沒有充份經歷母愛或／和父愛的人，是其中一些最需要受基督安慰的肢體。遺憾的是，傳統保守的主日講道，只會不經意地把他們拒於千里之外。再者，有些講員不僅在口頭上宣揚傳統保守的信息，他們在實際上也是一些會情感勒索年輕人的長輩。從這個角度來看，有些教牧和父母的言行，正好「完美」地顯出他們是個罪人，而非正面的榜樣。對現實情況比較了解的信徒，也許不會對一面倒歌頌母愛和父愛的教導顯露很強烈的反感情緒，但他們也難以覺得相關教導有助他們在日常生活中實踐信仰。
值得強調的是，指出父母長輩常見毛病的目的，並非抱着類似文士和法利賽人帶眾人企圖拿石頭打死犯姦淫的婦人的心態，而是讓身為父母的台下聽眾意識到自己的問題。即使有些聽眾的成長環境比較幸福，道出現實的不完美常態也可讓他們加深了解別人的苦難處境。要父母改善他們與子女的相處，必先讓他們意識到自己的問題。要信徒學習愛鄰如己，不只停留在自己的「小確幸」世界，必先讓他們理解到別人的苦難。此外，有些身為子女的聽眾也期望從教會的教導中如何從艱難的處境中實踐信仰，但若然他們發現教會連對現實情況的理解也出現問題，那無疑是很糟糕的事。
讓權威建立在自省之上
也許有人會憂慮，現今教養子女已非容易的事，若然再開批評父母的風氣，豈不是讓年輕一代更目無尊長？其實，教會指出傳統父母長輩常犯的問題（甚至坦承教會過往教導的不足之處），不但沒有削弱教導的權威，反而可讓受教對象知道教導者沒有偏袒任何一方。其實，我們都明白，縱然現實上不少父母也有各種不足之處，但要徹底廢掉父母教育子女的角色只是天方夜譚。這個情況下，教會一方面有責任讓會眾理解傳統父母長輩常犯的過錯，另一方面也不應只停留在這個步驟；為人父母的重擔和壓力從來也不應被忽視，否則也會增加他們感到孤立無援的風險。
簡言之，教會須同時做到理解為人父母和為人子女的不同處境。要做到這一點，斷不能只有部份教會領袖或部份平信徒有相關的意識，而需要同心協力營造對受苦者有善的環境。有時候，教會領袖和信徒不自覺對別人造成傷害，源於自身的意識不足。意識不足而犯錯的可怕程度並不一定比處心積慮作惡的低，原因是前者也可能會不斷地重複一些習以為常傷害別人的言行。也許有讀者會反問，筆者對教會的要求和期望會否太高呢？的確，筆者也想到不少教會的難處。不過，若然教會未能夠充份理解到別人面對的艱辛，從而提供有效的介入支援，那又憑甚麼覺得對方會選擇留下來呢？如果只強調到教會聚會的義務，卻不談會堂教導的方式和內容是否恰當，以及弟兄姊妹對待別人的態度是否合宜，便是另一種形式的情緒和道德勒索。
當然，筆者不會天真地認為撰寫了這篇文章，便可迅速改變上述積習已久的生態。說不定，有些閱讀過這篇文章的讀者認為筆者妖言惑眾、挑起矛盾，動搖屬靈狀況不穩的信徒對講台教道的信心。況且，筆者也不能排除在《時代論壇》發表的文章主要只在「同溫層」流傳。若有教會在明年的母親節和父親節主日繼續傳統保守的主日講道，那絕非是令人驚訝的事。
（分題為編者所加）
1. https://research.sinica.edu.tw/parent-adolescent-conflict-emotion-refinement/
2. https://www.leaderkid.com.tw/2024/05/23/151905/
3. https://futureparenting.cwgv.com.tw/family/content/index/24451
4. https://ynews.page.link/hExUT
5. https://www.cw.com.tw/index.php/article/5119377
6. https://womany.net/read/article/22514
7. https://crossing.cw.com.tw/article/13948
8. https://udn.com/news/story/121484/7765988
9. https://crossing.cw.com.tw/article/18832
10. https://womany.net/read/article/22953
11. https://www1.hkej.com/dailynews/article?id=3031223
12. https://crossing.cw.com.tw/article/18848
13. https://www.storm.mg/lifestyle/423299?page=1
